Vilken almedalsbesökare är du?

Som en liten guide till almedalsveckan har jag börjat knåpa ihop en lista av olika "typbesökare" till evenemanget. Tipsa gärna om ni kommer på fler eller vill ändra på något!

Nörden
Förberedelser: Det roliga med almedalsveckan är att även de minsta frågorna (som du råkar vara intresserad av) får ett eget evenemang. Du har gått igenom samtliga 3500 programpunkter och skapat ett perfekt, men packat, schema för att hinna med så mycket som möjligt. Anteckningsblock och nyvässade pennor är packade.

Typscenario: Du går upp klockan sju på morgonen för att hinna till ett frukostseminarium om genusperspektiv inom hobbyodling. Du förstår inte varför du är ensam i publiken, men håller med panelen om att frågan behöver lyftas upp på dagordningen.

Den aningslösa byråkraten
Förberedelser: För ett halvår sedan kom din chef på att man "måste vara på Almedalen". Tillsammans med en annan kollega på myndigheten fick du i uppdrag att "fixa något". Ni har, med hjälp av en pr-konsult, fixat ett tält i utkanten av gästhamnen som är fullspäckat med seminarier från måndag till fredag där alla möjliga (och omöjliga) perspektiv på er verksamhet belyses.

Typscenario: Du står från klockan åtta till fem i erat tält. De enda som besöker evenemangen är dina kollegor och personer som du ändå har kontakt med i ditt arbete. Efteråt går du och kollegorna till hotellet för att dricka vin. Det är som en vanlig arbetsvecka fast med bättre utsikt och väldigt mycket after work. Det måste väl skattebetalarna ändå unna dig?

Snyltaren
Förberedelser: Du har hört att almedalsveckan är en orgie av gratis vin och mat, dessutom med nästan garanterat solsken. Lite i skymundan har du lyckats övertala partiet/företaget/organisationen om nyttan med att vara där och har fått både resa och boende betalt. Gratis semester med andra ord!

Typscenario: Redan på tisdag förmiddag har du lärt känna personerna som jobbar i LRF-tältet. De tilltalar dig med förnamn och ger tips på när maten är som fräschast. Du blir dock besviken på de små portionerna. Den förfalskade redovisningen över dina aktiviteter som du lämnar till chefen gör att du får åka nästa år igen.

Ungdomsförbundaren
Förberedelser: JA, VAD PEPP! Nu ska vi övertyga allt "vanligt folk" i Visby om att gå med i vårt förbund, men för att sticka ut krävs något exceptionellt. Trots att ni är nyktra under planeringen bestämmer ni er för att klä ut er till grisar och spendera en hel dag med att kampanja för bättre djurskydd.

Typscenario: Alla inom ditt förbund är överens om att ni hade den klart bästa kampanjen. På kvällen dricker du dig full på ett mingel hos slumpvis PR-byrå och hånglar med politiska motståndare. Trots det utses du inte till årets minglare av Niklas Svensson. Besvikelse. Men du kom i alla fall med i tv eftersom du satt på gräsplätten framför partiledaren när hen höll tal.

Studentförbundaren
Förberedelser: Du är en högt bildad person och kommer självklart enbart att gå på de mest intressanta och storslagna seminarierna. Svenskt Näringslivs och LO:s publikdragare är en självklarhet liksom M och S ekonomiska seminarium. Därtill har du köpt med dig sju boxar vin, en för varje dag. Man vet ju inte vad som händer på kvällen...

Typscenario: Du går pliktskyldigt på seminarierna och memorerar en fyndig kommentar om varje. På kvällen dricker du vin direkt ur boxen på en båt förtöjd i Visby hamn tillsammans med andra studentförbundare. Du tenderar att missa allt som händer före klockan 12 dagen därpå.

Nätverkaren
Förberedelser: Du har inte en aning om vilka evenemang som hålls på dagtid, men har tackat ja till en hel drös med mingelinbjudningar på Facebook. Självklart ska du också till Primes mingel. Nytryckta visitkort glänser i solen och du har spenderat en halv dag på att packa kläder som är riktigt snygga, men  som ändå ser vardagliga och avslappnade ut. På Almedalen ska man ju inte klä upp sig.

Typscenario: Du har pratat med hundratals nya personer och fickan bångnar av visitkort. Kanske, kanske, kommer du någon dag i framtiden ha nytta av någon av alla kontakter du knutit. Om du nu kommer ihåg dem vill säga.

PR-konsulten
Förberedelser: Du har lyckats sälja in ditt exklusiva "almedalspaket" till en hel drös med myndigheter och företag. Samtliga får ett billigt tält som ligger halvt utanför centrum, fullt med seminarier om allt som tänkas kan. Kanske har du till och med rekommenderat någon att skriva en rapport.

Typscenario: Du hjälper till med en del praktiska grejer. Ingen av dina kunder får egentligen ut någonting av det, men alla är ändå jättenöjda och glada över att få vara i Visby. Pengar rullar in och kunderna återkommer nästa år igen (se: den aningslösa byråkraten).

Den billiga lobbyisten
Förberedelser: Du är delägare i ett litet bolag som skapar en obskyr produkt som skulle behöva statligt stöd. Du har hört att alla är på Almedalen, men företaget har varken pengar eller kunskap för att ordna något evenemang. Därför åker du själv över med ett exemplar av din obskyra produkt.

Typscenario: Du hoppar från tält till tält och räcker upp handen när publiken får ställa frågor, ett utmärkt tillfälle att hålla en föreläsning om din produkt. Folk verkar dock inte uppskatta ditt tilltag och emellanåt blir du avbruten av moderatorn. Någon hostar något om seminariemannen.

Den trogna partisten
Förberedelser: Ditt parti har haft oturen att få lördagen eller söndagen som sin dag. Då har de flesta redan lämnat Visby och folkhavet kommer vara tomt under partiledarens tal. Men eftersom alla vet hur viktigt det är med bra bevakning från almedalsveckan kommer du, och ett hundratal andra personer som varit medlemmar sedan 70-talet, åka till Visby för att få upp publiksiffrorna.

Typscenario: Du äter köttbullar med lingon på färjan över. På plats pratar du minnen med gamla vänner från ungdomsförbundstiden och klappar artigt i partiledarens konstpauser. Besökssiffrorna blev låga, men det såg trots allt bättre ut än om stolarna hade varit tomma.

Proffspolitikern
Förberedelser: Nu är det dags att nischa sig inför årets valrörelse. Du har tackat ja till samtliga inbjudningar som handlar om dina profilfrågor och noggrant antecknat vilka mingel och programpunkter som kan vara bra att gå på.

Typscenario: Du sitter i panel hos ett särintresse och säger precis det som särintresset vill. Alla i tältet är överens om att du är en bra politiker men undrar varför ditt parti inte tycker som du. Förhoppningsvis kan du säkra något personkryss som sedermera blir gruvligt besviken när de inser att du blir överkörd av partiet.

Avdankade politikern
Förberedelser: Du har en undanskymd plats på ett av de stora partiernas riksdagslistor. Ingen utanför partiet vet vem du är och helst skulle du vilja att det förblir så. Men som ledamot av kulturutskottet har du inbjudits att delta vid en handfull lunchseminarier. Det blir ju märkligt om du säger nej.

Typscenario: Du tvingas läsa ett antal rapporter för att kunna säga något, men det är ändå nästan ingen som kommer på dina programpunkter. Men snittarna var goda.

Partiledaren
Förberedelser: Ugh, Almedalen igen. På din dag måste du presentera ett krystat utspel och försöka få det att framstå som en ny och fantastisk idé. Därtill ska du hålla tal som kommer dissekeras och analyseras in i minsta detalj.

Typscenario: I brist på fantasi återanvände du förra årets almedalsutspel, i hopp om att ingen kom ihåg det. Chansningen funkade. Du fick glada hejarop från ledarsidorna på din sida blockgränsen och kritiska ord från de andra. Dagens Nyheter kunde inte bestämma sig.

"Vanligt folk"
Förberedelser: Du trodde att du åkte på en vanlig semester till Gotland i början av juli för att titta på ringmuren med dina barn... Så går det när man inte hänger med.

Typscenario: Det är fullt med folk och alla pratar om hur almedalsveckan kortar avståndet till politiken. Själv fattar du ingenting eftersom ingen har tipsat dig om almedalsappen. Du hyr en cykel och tar dig långt därifrån.

Ledarskribenten
Förberedelser: Du trycker upp ett hundratal visitkort och försöker desperat kolla Facebook och Twitter efter tecken på vad som är "heta" händelser i Almedalen.

Typscenario: Du lullar runt på Visbys gator och är allmänt improduktiv. Runt ettiden varje dag går du på en presskonferens och på kvällen lyssnar du på partiledarens tal. Efter en halvtimme i pressrummet är talet sönderanalyserat och klart att tryckas i morgondagens tidning. Du går ut och dricker vin.

Pressekreteraren
Förberedelser: Du är gatekeeper till en högt uppsatt politiker. Inför Almedalen har du fixat personens schema, twittrat ut var hen kommer att vara och gjort ett blogginlägg om hur mycket hen ser fram emot veckan. Väl på plats är du kycklingmamman som ska guida henom rätt.

Typscenario: Allt flyter på bra under dagen men på kvällen blir din politiker berusad och odräglig, till på köpet mitt framför ögonen på Niklas Svensson som står med sin Iphone i högsta hugg. Likt en hängiven livvakt kastar du dig framför hans mobilkamera och avstyr därmed en medial "katastrof". På hemvägen muttrar du något om din arbetsmiljö.

Den som håller ställningarna hemma (Tack till Henrik Hall)
Förberedelser: Inga. Du kom till organisationen långt innan planeringen påbörjades men har blivit akterseglad. Nu försöker du hitta transport och boende men inser att det är hopplöst. Du hittar på ursäkter till dina vänner och kollegor och lyfter betydelsen av det du gör hemmavid.

Typscenario: Retweetar dina vänner och tror att det betyder något. Skriver något syrligt om att folk slösar tid. Du dricker rosé, men betalar för det. Veckan upptas ändå av Almedalen och du irriteras på att inte kunna stämma av med kollegor. Får fyllesamtal från kursare på statsvetenskap A. Du är inte alls bitter.

Den övertända twittraren
Förberedelser: Almedalen är sociala medier-fest. Du, en 90-talist som aldrig hållit i en papperstidning, är mer engagerad än någonsin och laddar upp med fyndiga tweets att skicka på plats. Ska ditt genombrott på Twitter äntligen infinna sig?

Typscenario: För mycket folk i Visby, nätet är totalt överbelastat och funkar inte. Du går och gömmer dig bakom en sten. En käck journalist går förbi och berättar att allt flyter på perfekt i pressrummet. Ridå.

Den borgerliga ledarskribenten
Förberedelser: Letar upp en gammal rapport om hur många skattemiljoner som Nämnden för hemslöjdsfrågor lägger på veckan. Skriver ett argt ledarstick om vilket onödigt spektakel Almedalen är. Rubrik: Du betalar för sjöldbyråkraternas rosevin.

Typscenario: Du åker till Almedalen och har en grymt rolig vecka. I sann liberal anda minglar du på icke-skattefinansierade organisationer som Svenskt Näringsliv och Timbro.